La comunicación es la base de cualquier relación

La comunicación es la base de cualquier relación

A lo largo de los años nos han “vendido” que aquella relación ideal es la que se sustenta por el amor, con el que cual se podrán superar todos los obstáculos. Es evidente que estar enamorado es vital para cualquier relación, al menos durante el principio de la misma, pero… ¿Cuál es la clave para poder mantener ese amor a tu lado? La respuesta es fácil: la comunicación.

La comunicación es la base de cualquier relación

¿Cuántas veces has decidido no continuar una conversación por miedo a las consecuencias que podrá tener en tu relación?

Ha habido muchas ocasiones en las que, como has acumulado tantas emociones negativas, hubieras abierto la “caja de Pandora” y empezado a recitar en voz alta todos los reproches que tenías guardados desde ves a saber cuándo… Mal, muy mal.

¿Sabes quién saldrá perdiendo de este momento? Solamente tú. Han sido tantas las cosas que te has callado que ahora no puedes frenar la lengua y lo único que conseguirás es que tu pareja haga exactamente lo mismo que tú.

Estamos ante un claro caso de falta de comunicación, y ya lo dijo el diario “El Mundo” en un artículo escrito en 2014 bajo el título “¿Por qué rompen las parejas?”; la falta de comunicación es una de las principales razones por la que parece que el amor decide darse un tiempo indefinido.

La comunicación es la base de cualquier relación

Eso, por suerte o por desgracia, es cierto. La calidad de la comunicación que haya en la pareja determinará, básicamente, su futuro. ¿Cuál es el consejo, entonces, a seguir?

Según los expertos, debemos mantener una actitud asertiva ante nuestra relación, pues será la mejor manera de poder expresarnos sin tapujo alguno al mismo tiempo que respetamos a la persona que nos acompaña. Vamos a empezar por el principio:

¿Qué es la asertividad? Según www.webconsultas.com, revista de salud y bienestar, la asertividad es la “expresión de pensamientos y sentimientos tomando conciencia, no sólo de los derechos personales propios, sino también del otro […] Se basa en el derecho de todo ser humano a manifestarse tal y como es”.

La comunicación es la base de cualquier relación

Así pues, lo que nos quieren decir a través de estas palabras es que de la misma manera que resulta evidente que debemos ser empáticos y aprender a ponernos en la piel de nuestro/a compañero/a, es necesario dejar también claro quiénes somos y cuál es nuestra visión acerca de cualquier aspecto de la vida en el que nos veamos implicados, y es que así como no debemos adoptar una actitud autoritaria e imponerle a nadie lo que debe hacer, tampoco es correcto quedarse callado y no dar nuestra opinión más sincera.

Tal y como también se explica en esta revista digital, la asertividad nos puede ser útil para marcar cierto límites, es decir, que de alguna manera acabas no tirando más de lo que se debería de la cuerda y, con las expresiones adecuadas, existen más posibilidades de que tu pareja se pueda poner en tu lugar y llegue a comprenderte más fácilmente.

Teniendo esto en cuenta, hemos recurrido a las palabras de Maite Nicuesa, doctora en filosofía y experta en coaching, quien ha realizado unas pequeñas categorías acerca de aquellos términos que deberíamos utilizar más a menudo y cuáles deberíamos evitar.

Así pues, un gracias, lo siento y/o por favor acostumbrarán a agradecerse, mientras que el siempre y/o nunca no acaban de convencer, pues estamos hablando de conceptos relacionados con la eternidad e inamovibles.

Al fin y al cabo, aquello que se recomienda es que cuando nos encontremos con algún tipo de problema, intentemos solucionarlo en ese mismo momento, ya que la acumulación de estos instantes puede desembocar en algo realmente peligroso para la misma pareja.

Aun así, a pesar de que debemos intentar siempre dar nuestro punto de vista de una forma “respetuosa” pero directa y sincera, hay aspectos que nunca se deberían mencionar delante de tu pareja. Todos nos podemos encontrar en un momento de riña con nuestra familia política o con los/as amigos/as de la persona a la que amamos, pero ella no es la persona adecuada para poder desahogarnos. Expertos como Nicuesa recomiendan contárselo a alguien ajeno al problema. Su punto de vista será objetivo y podrás ver las dos caras de la moneda.

La comunicación es la base de cualquier relación

En resumen; hazte oír, pero piénsate dos veces lo que quieres decir antes de abrir la boca. ¿Es necesario sacar el tema de la familia cuando os estáis discutiendo porqué a uno de vosotros se le ha olvidado llevar esos papeles tan importantes al banco? Desde Zhazz, creemos que no.

Como en cualquier otro artículo en forma de consejo, hemos recogido una serie de características que se deberían tener en cuenta si pretendes aplicar la asertividad en tu relación. Estos son algunos ejemplos:

  1. Pide las cosas en vez de mandarlas
  2. En caso de sospecha, primero se debe preguntar en vez de acusar
  3. Cuando critiques a tu pareja, critícale por lo que hace y no por lo que es
  4. No acumules demasiadas emociones negativas (ya te hemos explicado qué puede ocurrir)
  5. Hablad y resolved los temas de uno en uno

Ya lo sabes, si pretendes estar toda tu vida al lado de esa persona especial, escúchale, entiéndele, muéstrate interesado/a por todas las anécdotas que le hayan ocurrido en ese día. Como cualquier relación, tendréis vuestros enfados y riñas, pero, por favor, habladlo, que nada es más gratuito que recitar palabras, y más si son con el objetivo de intentar solucionar un problema.

Haznos caso, si tu actitud deja de ser negativa y angustiosa, se verá reflejado en todos los aspectos de tu vida. Prometido.

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Encantada de conocerme

Encantada de conocerme

Esta frase, que puede resultar un poco cómica a primera vista, debería resonar como una de las mayores verdades en nuestro interior.

Conocerse a uno mismo

No hay nada mejor que conocerse a uno mismo para poder sacar el máximo partido de nuestro paso por la tierra. Este bello planeta azul que forma parte de nuestro sistema solar.

Si fuéramos conscientes de que nuestra vida, al igual que todo lo que vive en la naturaleza, es cíclico, tiene un comienzo y un final, quizás nos pondríamos manos a la obra y nos dedicaríamos a “VIVIR”.

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Lamentablemente, la mayoría del tiempo nos dedicamos a “sobrevivir”.

¿Y cómo podemos aprender a VIVIR? Sinceramente, la manera más fácil de comenzar es…CONOCIÉNDOSE.
¿Qué quiero en mi vida?
¿A qué me gustaría dedicarme?
¿Quiero crear una familia?
¿Me apetece tener pareja y compartir?
¿Cuál es mi sueño?…

Creo, que disponer una herramienta como la Astrología que nos ayude a indagar en todas estas preguntas, es realmente útil.

Encantada de conocerme

Casi siempre, nuestros sentimientos y pensamientos están teñidos por numerosas emociones ajenas. Si somos honestos, cuántas veces nos boicoteamos y actuamos de otra manera por el miedo al “qué dirán”.
Qué dirá mi familia, qué dirá mi jefe, qué dirá mi vecino, qué dirá la sociedad…
Y en esa cancioncilla del “qué dirán” nos perdemos…y perdemos la mejor oportunidad que nos ofrece la vida; ser nosotros mismos.

Vestirnos con nuestras propias palabras, nuestros propios sentimientos, nuestros propios deseos y anhelos, nuestros propios sueños.

Conocerse a uno mismo. Poder ofrecer al mundo lo mejor que poseemos.

todos tenemos un Saturno
Todos tenemos un Saturno

¿Os imagináis viviendo en un planeta, en el que todas las personas ofrecieran la mejor versión de sí mismos?

Para mí la Astrología nos ayuda precisamente a eso, a conectar con nuestra esencia. Y en realidad, no solo con nuestra esencia, sino también con la esencia de los demás. Por ejemplo, la de nuestros hijos, pareja, padres, amigos. Nos habla de cómo es la relación, qué puntos de unión y desacuerdo tenemos con cada uno de ellos.
En el tiempo que llevo leyendo cartas, he podido observar que no somos tan diferentes los unos de los otros. Todos tenemos un Saturno, que simboliza los miedos a superar y la sabiduría que surge al enfrentarnos a ellos. Al igual que todos tenemos un Sol, que simboliza nuestra esencia y el tipo de semilla que podemos llegar a desarrollar.

Descubrir cosas en general, es apasionante, pero descubrirnos a nosotros mismos, lo es aún más.

¡Te animo a que lo hagas!

Y estarás… encantado de haberte conocido.

descubrirnos a nosotros mismos

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Saber aceptar un NO como respuesta

Saber aceptar un NO como respuesta

¿A quién le gusta ser rechazado/a? No hace falta que respondas, ya lo digo yo mismo; a nadie. Por suerte o por desgracia, es algo que todos y todas en esta vida tenemos que vivir y superar. La cuestión del asunto reside entonces en cómo nos tomamos ese famoso “no” como respuesta. ¿Nos hunde? ¿Nos resulta indiferente?… ¿Cuál debería ser nuestra reacción ante tal situación?

Saber aceptar un NO como respuesta

Enfrontarnos a nuestros miedos es algo a lo que las personas nos cuesta con creces; ha sido así desde tiempos inmemorables. A algunos de vosotros os dará miedo la oscuridad, la soledad, la vejez, algún animal en concreto… Todos y cada uno de nosotros vivimos conjuntamente con un temor, sea este de la dimensión que sea; ahora, hay algo que compartimos cada uno de los seres humanos que habitamos este planeta; miedo al RECHAZO.

Tal y como se menciona en un artículo publicado por La Vanguardia hace ahora 4 años, “el rechazo dibuja fronteras […] Para muchos, supone una condena”.

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Y es que aunque a priori parezca algo de lo que todos deberíamos reírnos, hay aquellos que equivalen el rechazo a una tragedia griega de las más antiguas. Al fin y al cabo, nadie podrá desmentir que, en el momento en el que somos rechazados por otra persona y/o grupo de personas, nuestra mente oscurece con una cantidad astronómica de preguntas con el mismo objetivo; saber por qué.

El rechazo es la razón por la cual nuestras inseguridades y nuestros complejos, por interiorizados que estuviesen, salgan de nuevo al exterior con una fuerza jamás imaginada. Sin lugar a dudas, esto provoca en nosotros un gran dolor emocional, pues tal y como hemos planteado en el parágrafo anterior, nuestro cerebro es incapaz de procesar tantas preguntas al mismo tiempo: “¿Por qué no me acepta/n? ¿Es por mi nariz? ¿Es por mi tripa? ¿Es por… ?”.

Saber aceptar un NO como respuesta

Multitud y multitud de cuestiones que lo único que provocan en nosotros es el sentimiento de vergüenza, rabia y/o tristeza, teniendo 100% claro entonces que no queremos que esto vuelva a suceder en nuestra vida. Al fin y al cabo, ¿a quién le gusta sentirse ridiculizado?

Al mismo tiempo, el rechazo crea en nosotros algo negativo de lo que deberíamos liberarnos inmediatamente; el refugio detrás de un escudo; y es que por miedo a que los demás puedan juzgarnos y, entonces, herirnos, preferimos no mostrar nuestro verdadero ser y escondernos en una “zona protegida” que nos hemos autoimpuesto, de manera que nuestra representación pública estará directamente ligada con lo que la sociedad espera de nosotros. Oye, que si eres un chico y te apetece ponerte una falda, olvídate. Oye, que si eres una chica y no te apetece depilarte, olvídate también. Os van a mirar, os van a señalar con el dedo. ¿Estáis dispuestos a ello?

Teniendo en cuenta que estamos ante un artículo publicado en una página web dedicada al amor, es normal que tendamos a relacionar el rechazo con aspectos, precisamente, románticos.    El simple hecho de pensar que podemos perder a una persona por declarar nuestro amor hacia ella es absolutamente terrorífico… No te preocupes, todos hemos estado allí.

¿Por qué continuamos tratando el amor como si fuera algo de lo que está prohibido hablar?

Tenemos miedo a exponer nuestras emociones y que la otra persona no se lo tome bien o se sienta incómoda… La cuestión aquí es la siguiente: ¿Por qué no se lo debería tomar bien o sentirse incómodo?

Que alguien te diga que sueña cada noche en cogerte de la mano es algo que debería halagarnos. Y, por supuesto, si habéis sido amigos durante cierto tiempo, al principio se verá algo bizarro, pero en ningún caso debes rechazar a la otra persona de una manera despectiva ni proponerle “un tiempo en vuestra amistad”.

Eso, probablemente, será más doloroso que un simple “NO”. ¿Cómo crees que se sentirá alguien que lo único que pretendía era mostrarte tus sentimientos? A pesar de ser la raza superior, al mismo tiempo somos realmente débiles y experiencias de este tipo nos pueden marcar, y no en el buen sentido, en nuestro camino que es la vida.

Aun así, es preciso saber que el amor no es lo único por lo que podemos sentirnos rechazados, pues tal y como define el artículo previamente mencionado, “el rechazo hace referencia a la circunstancia en la que una persona es excluida de forma deliberada de una situación, conversación o relación”. Además, existen dos tipos distintos: el activo, el cual hace referencia a la práctica de “bullying” hacia otra persona y/o al hecho de ridiculizar a alguien, y el pasivo, aquel en el que se hace el vacío o se ignora a alguien, como si este hubiese dejado de existir.

Realmente triste que algunos de nosotros estemos dispuestos a llegar tan lejos por el simple hecho de hacer daño. ¿De verdad nos satisface lo suficiente? ¿Conciliamos mejor el sueño por las noches?

¿Sabéis qué? BASTA. Basta de depender tanto de la opinión de aquellos que no se la merecen. Nosotros somos los primeros en nuestra lista de importancia, después ya vendrán los demás.

Habrá momentos en que lo pasaremos mal, de eso no hay duda, pero tal y como dijo un día el maestro de la poesía griega, “Quien vive temeroso, nunca será libre”.

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Después de una relación ¿hay amistad?

Después de una relación ¿hay amistad?

En cuanto una relación amorosa termina, multitud de sentimientos y emociones emergen a la luz. Algunos sentirán dolor, pena… Otros quizás sentirán más bien alivio, pero, ¿es posible volver a relacionarse con aquella persona con la que un día proclamaste que amarías toda tu vida? Es complicado, pero no imposible.

Romper con tu pareja es algo que todos hemos vivido alguna vez en nuestra vida, o probablemente lo haréis si todavía no habéis tenido la oportunidad. Es algo que forma parte del “ciclo sin fin”, tal y como cantaban unos famosos leones ahora hará casi 23 años. Si hay tan solo un aspecto positivo acerca de la ruptura es que te ayuda, sin lugar a dudas, a madurar y aprender tanto de tus errores como de aquellos que no piensas tolerar en la persona que pretenda estar a tu lado; errores que probablemente hayan hecho de vuestra relación algo de lo que, por un tiempo, no te gustaría hablar para poder sanar la herida.

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La pregunta que nos formulamos entonces en este artículo es la siguiente: ¿Esta herida llegar a curarse? Entendemos que el “duelo” no puede durar eternamente. De hecho, si nos fijamos en las generaciones más jóvenes, podemos observar como al cabo de pocos días contados ya se les ve con otra persona cogidos de la mano… Ay, el amor adolescente… Qué fugaz. Pero el fin de estas palabras no son el de explicar los hábitos de los más jóvenes, si no saber si esta ya mencionada “herida” se cura para poder perdonar al otro y volver a ser los amigos que un día fuisteis, o empezar a serlos, según la relación que llevabas a tus espaldas.

Después de una relación ¿hay amistad?
Después de una relación ¿hay amistad?

La sociedad en la que vivimos nos ha mostrado que ser amigo/a de aquella persona con la que quisiste ir al infierno si hiciese falta es bastante complicado. ¿Por qué? Porqué todos nosotros somos seres complicados que hacemos que los sentimientos y las emociones lleguen a sobrepasar la racionalidad del asunto. Qué es totalmente normal, pero también bastante más doloroso.

Es cierto que existen muchos casos hay personas que después de dejar de lado el “amor pasional”, han sabido crear una relación sana con la que ambos disfrutan y viven felices. Bonito, ¿verdad? Por desgracia no todo el mundo parece actuar de la misma manera. Que alguien me diga cuántas películas ha visto en las que dos personas rompían y se planeaba una “vendetta” para hacerle daño al otro y/o hasta intentar reconquistarlo/a de cualquier manera fuesen cuales tuvieran que ser las consecuencias… Estoy bastante seguro de que habréis contado un mínimo de 5 ejemplos mientras leíais estas palabras… Dejadme decir que no es casualidad, el drama es algo que vende, y algo con lo que parecemos disfrutar.

Amistad después de una relación
Amistad después de una relación

Dicho esto, resultaría interesante analizar lo observado en una noticia del diario online www.elconfidencial.com; concretamente un artículo escrito por Miguel Ayuso y titulado como “Los diez pretextos con los que te engaña seguir siendo amigo de tu ex”. En este se nos explica como a veces, a pesar de querer esforzarte para continuar manteniendo una relación, en este caso de amistad, con la otra persona, ocurre que no resulta ser lo mejor para ambos. Es por eso que se mencionan los estudios realizados por Juliana Breines (especialista en relaciones sociales en la Brandeis University, en Massachusetts), en los que se muestran diferentes vías a las que tendemos a recurrir para ser amigos de nuestros ex pero que nunca deberíamos seguir:

  • Compartís amigos: formar parte del mismo grupo de amigos es algo realmente difícil de lidiar. No quieres que nadie se ponga de parte de nadie, pero resulta inevitable; la tensión se masca en el ambiente, y si te ves en la obligación de tener que ver a tu ex en cada reunión, las cosas seguro que no se solucionarán
  • Te sientes solo: hay ocasiones en las que no quieres deshacerte de repente de todo lo que compartiste con tu antigua pareja, pero no debes caer en la espiral de contactaros simplemente para haceros compañía porque no hay nadie más con quién compartir el duelo. Mal. No dejaréis de volver a juntaros y volver a separaros de nuevo. ¿De verdad quieres pasarlo tan mal?
  • Quieres mantener a esa persona en la recámara: existen personas, probablemente tóxicas, que no descartan volver a intentarlo con su ex en caso de que nuevas relaciones no resulten ser óptimas. De nuevo, mal. Yo de ti no lo haría; si en algún momento quisiste a esa persona, déjala volar y no la sometas a tus necesidades más básicas.
  • Uno de los dos todavía siente cosas: probablemente una de las razones más evidentes por las que deberíais no veros hasta que os levantéis de la cama cada mañana y no tengáis la sensación de que os falta alguien a vuestro lado.

Intentar mantener una relación, aunque sea de amistad, con alguien a quién todavía quieres es algo que provocará en ti auténtico dolor. No te podrás quitar a esa persona de la cabeza y estarás día y noche pensando en qué hubiera pasado si alguno de los dos no hubieseis cometido esos errores que terminaron con vuestra relación. Lo mejor es ni cruzarse por la calle; que cada uno haga su vida, al menos hasta que la hayáis rehecho, con alguien más o por vuestra cuenta.

Sea como sea, a priori no es para nada algo sencillo mantener una amistad con aquella persona con la que acostumbrabas a irte a la cama; es por eso que debemos imponer nuestra “salud mental” y no dejar que el dolor que pueda ocasionar la ruptura haga de nosotros personas rencorosas o incluso obsesivas. Si eres de aquellos a los que el drama no les llama la atención, déjame decirte que ES POSIBLE. Tan sólo hace falta que tanto tú como tu ex pareja conozcáis los términos del contrato de amistad que vais a firmar.

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¿Que es “El éxito” en el mundo de la pareja?

El éxito" en el mundo de la pareja?

‘Respetarme’, ‘Valorarme’ y ‘Quererme’, son las 3 máximas que todos hemos de tener claras previo a tener una relación de pareja,  para que esta tenga éxito, pero ¿Lo tenemos claro? 

El éxito" en el mundo de la pareja?
El éxito” en el mundo de la pareja?

Aquí radica el quid de la cuestión: en la medida que yo no sé como darme lo que solo depende de mi, es cuando inconscientemente busco en el otro lo que a mi me falta.  ¡ERROR!

‘Terminamos ‘pidiendo’ al otro lo que uno no sabe concederse’

No es que sea malo hacerlo,  de hecho es un mecanismo de supervivencia, y lo ideal es complementarse, pero en este caso si yo no me Respeto como va a hacerlo el otro, si yo no me Valoro siempre quedaré a merced del valor que el otro me dé, y si no me Quiero, desesperadamente esperaré y pediré a mi pareja que me haga saber por activa y por pasiva como me quiere y que me haga sentirlo a cada instante, porque mi propio querer dependerá de lo que me quiera mi pareja – porque así lo estoy decidiendo yo, sin darme cuenta del todo -.

Todos sabemos por experiencia, que cuando uno está en una situación de carencia, es mas fácil dar cabida en nuestra vida a personas que son las idóneas para nosotros, es decir, atraemos a personas que muchas veces están en una situación de incompletud también.

De aquí que en la mayoría de casos se genere una relación exclusiva, o excluyente, del mundo que rodea a ambos y en ese aspecto genera un tipo de relación en gran medida limitante, – también denominada tóxica – con lo que ello conlleva: perdida de amistades, sobretodo del sexo opuesto, dejar de tener la vida social que se tenía hasta ahora, y en algún punto cada vez uno está mas encerrado en la pareja.

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‘En casos extremos se llega a ahogar la pasión, la intimidad y el compromiso, que son los 3 pilares en los que se basa una relación de pareja basada en el amor’

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Por otro lado, hay personas que sin pareja tienen una vida plena, pero al conocer a alguien, puede suceder que si no tiene resueltas algunas cuestiones del pasado, por poner el ejemplo mas común, celos que parten de inseguridades propias al estar en una relación, vuelven a manifestarse en la presente relación, aún partiendo de una plenintud individual previa.

No olvidemos que cualquier tipo de relación – de amistad, de pareja, de compañeros de trabajo – implica dinámicas que cuando uno esta con uno mismo no se dan.

Al estar en pareja el otro especialmente nos hace de espejo a nivel emocional, y a veces no estamos del todo preparados para ver ciertas cosas de uno mismo.

De aquí que haya muchas personas que prefieran una relación ‘mas casual’ que un tipo de relación profunda, porque el miedo a volver a pasarlo mal puede llegar a invadirles al temer vivir una regresión a esas emociones no resueltas en si mismos, aunque se sienta a esa persona ‘el amor de tu vida’.

la relación de pareja es un espejo donde inconscientemente nos miramos y donde nos reflejamos en el otro

En este último caso, dependerá de uno mismo hacerse responsable de lo que propiamente genera, y por tanto de identificar esas ‘brechas internas’ para no afectar a ese nuevo vínculo amoroso, para poder tener una relación plena y basada en la confianza, el afecto y el deseo.

Si sientes que lo anteriormente dicho no va contigo, te felicito!
Probablemente hayas elegido el camino en solitario porque tus metas en la actualidad sean otras.
Si por el contrario te identificas con lo dicho anteriormente, no esperes mas para ponerte en marcha y solucionar algo que solo depende de ti y que puede resumirse en dos palabras:

‘Conócete y Acéptate’

Una vez llegues aquí tendrás en tus manos la posibilidad de sentir con libertad y claridad lo que la vida pone ante ti y así poder tener una pareja abocada al éxito.

 

Sheila Estévez Vallejo
Psicoterapeuta-Morfopsicóloga- Psicóloga Col.16 413
Especializada en Pareja y Conflictos Emocionales

Sheila.estevez.psicologa@copc.cat
http://psicoterapiapsicologosbarcelona.es/

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Apps Para Parejas

Apps para parejas

En toda vida en pareja siempre se llega a un punto en el que deseáis probar algo nuevo pero os habéis quedado sin ideas de qué hacer. Como siempre, Zhazz viene al rescate con algunos de ejemplos de apps que os permitirán disfrutar aún más de vuestra relación y probar cosas nuevas, divertidas e interesantes.

Apps Para Parejas
Apps Para Parejas

Hoy en día se habla cada vez más de nuevas apps que salen al mercado a disposición de aquellos que quieren “encontrar”. Encontrar pareja estable, encontrar un rollo, encontrar un compañero para una noche loca de sexo casual. Pero no se habla de la gran cantidad de apps que existen para aquellas personas que ya han encontrado a su media naranja. Y es que la variedad de dichas aplicaciones es impresionante, si uno solo tiene cierta predisposición a buscarlas.

Por eso, en Zhazz hemos decidido presentar algunos ejemplos de los tipos de apps para parejas que se pueden encontrar en el gran mundo de Google Play y App Store. ¡Empecemos!

1.- Avocado

Apps Para Parejas

Esta es la app perfecta para parejas que tienen que afrontar un tiempo, más corto o más largo, a distancia. Si nos fijamos en los atributos básicos, se podría definir como un simple chat. Entonces, ¿qué le diferencia de otras apps de mensajería instantánea? Está diseñada especialmente para tortolitos. Para empezar, es un único chat, pues solo tienes un contacto: tu pareja.

Su lema es “Juntos cuando estemos separados y va más allá de compartir mensajes, imágenes o emoticonos, sino que permite hacer listas compartidas de cosas que os gustaría hacer cuando estéis juntos. Además, permite enviar abrazos a tu pareja, de manera que cuando éste recibe el mensaje y coloca el dispositivo móvil cerca de su cuerpo, nota una vibración como si realmente la/lo estuvieras rodeando con los brazos. Asimismo, también puedes enviarle besos, tocando su foto de perfil, de manera que a la otra persona le salen marcados los puntos donde tus labios habrían ido a parar.

2.- Desire

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Esta es una app muy interesante y divertida. La premisa base es enviar retos a tu pareja. Pero no es tan simple como parece. Al iniciar, se crea un perfil común dónde aparecen los retos que envía cada uno, el tiempo que queda para completarlos y una tabla de puntuaciones. Vayamos por partes.

¿De dónde salen los retos? Pues hay toda una variedad de fuentes a escoger. Para empezar pueden provenir del catálogo ofrecido por la propia app, que divide los retos por categorías: chocolate, música, fin de semana fuera, juegos de rol, e incluso Pokehot GO, entre otros. Si no os convence ninguno de estos retos, no os preocupéis, podéis acudir a los perfiles de otros usuarios y ver los retos creados por ellos, para enviarlos o para guardarlos en favoritos para otro momento. Y si os sentís inspirados, siempre podéis enviar retos de creación propia o colgarlos en vuestro perfil, de manera que cada vez que alguien de la comunidad decida utilizarlo, ganareis monedas que podréis utilizar para desbloquear nuevas categorías.

Al enviar un reto, podéis determinar los puntos que vuestra pareja recibirá al cumplirlo y el tiempo que tiene para hacerlo. A medida que vayáis ganando puntos iréis subiendo de nivel: mild – spicy – hot – chilly, cada uno de los cuales os permitirá visualizar retos más picantes.

Pero no os confundáis, los retos no son sólo de carácter sexual, sino que pueden versar de cualquier tema para gustos y colores, así que Desire es la app ideal para todas las parejas que quieran divertirse y desafiarse para hacer cosas nuevas.

3.- Bliss

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Cómo no, no podíamos dejar fuera de nuestra lista una app para aquellas parejas que quieran pasar un buen rato en la cama. Ahora bien, a diferencia de la mayoría de juegos para adultos, Bliss se enfoca hacia el romance y la intimidad, más que en el simple sexo. Básicamente, se podría decir que es un Monopoly al que podeis jugar entre las sábanas.

Antes de empezar cada uno de vosotros crea su perfil, sin que lo vea el otro, con su nombre, la ropa que lleva puesta y su nivel de excitación y atrevimiento. Después el juego os lleva a un tablero compartido en el que os turnáis para tirar dados y mover ficha hasta caer en una categoría que traerá consigo una tarea que tendréis que llevar a cabo (ya sea un masaje, una sesión de besos o responder a alguna pregunta íntima, entre otras cosas).

Además, podéis caer en casillas vacías en las que se os permite construir diferentes instalaciones (como un gimnasio, un centro spa o un estudio fotográfico). Así, cuando vuestra pareja caiga en una instalación que os pertenece, deberá realizar una tarea de vuestra elección o pagaros una multa, en efectivo o en especie. A medida que avanza el juego, sube el tono de las tareas hasta llegar a un punto en el que, directamente, dejaréis el juego un pelín olvidado.

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¿Qué es la astrología humanista?

La astrología humanista es una herramienta de autoconocimiento, que a diferencia de la astrología clásica, no se centra en el “destino” de la persona, sino en la persona en sí, a todos los niveles (físico, mental y emocional).

¿Qué es la astrología humanista?
¿Qué es la astrología humanista?

Partiendo del sol, que es hacedor de nuestro proyecto-propósito de vida, la luna que es todo lo relacionado con los vínculos emocionales y familiares, el ascendente o nuestra imagen física: la impresión que damos a los demás y el planeta Marte que representa el modo en cómo nos autoafirmamos en la vida, nos damos cuenta de la complejidad del ser humano, el cual ha venido a desarrollar sus capacidades y habilidades para vivir en equilibrio, armonía y plenitud.

La carta natal es una herramienta dinámica de crecimiento, un plan de vida a desarrollar, que dura toda la vida del individuo, no hay planes buenos ni malos, la carta natal nos ayuda a conocer las capacidades, valores y virtudes de la persona, las que ya están desarrolladas y por tanto, la persona ya es consciente, como las que no es consciente.

¿Qué es la astrología humanista?

Cuando una persona no está desarrollando su proyecto-propósito, se está saboteando a si misma inconscientemente, tiene conflictos, dudas, miedos, inseguridades… e incluso puede llegar a enfermar. Pero eso no solo lo padece ella, sino, todo su entorno: trabajo, familia, amigos… si la persona no está equilibrada y satisfecha con su vida, y con ella misma, difícilmente podrás hacer feliz y encontrarse en armonía con su entorno. Estamos en un tiempo en que todo evoluciona muy deprisa y tenemos que hacer cambios constantes en la vida, y los cambios dan miedo, y nos causan tensión ¿Y si, pudiéramos vivir esos cambios sin tensión? Mediante los tránsitos planetarios podemos preveer esos cambios o tensiones, si somos conscientes de ellos, los viviremos mejor, porque los seres humanos tenemos miedo a lo desconocido…

Me siento sola tengo miedo
Conflictos, dudas, miedos, inseguridades… e incluso puede llegar a enfermar.

Lo mismo pasa con la relaciones, a veces nos dan miedo… ¿porque no cambiar de hábitos? Hoy en día, con tanta información disponible en un clic de ratón las relaciones se están deshumanizando, estamos más pendientes de nuestros “aparatos electrónicos” que la cara que puso la señora de la parada del autobús cuando sin darnos cuenta la pisamos. Por motivos de trabajo, obligaciones familiares… no tenemos nunca tiempo de sentarnos delante de otro ser humano a tomar un café. Las relaciones cada día son más superficiales y frías, nos da miedo que nos conozcan, que “descubran” lo que sentimos, lo que pensamos, dejando de lado nuestra verdadera originalidad, lo que realmente somos e intentando convertirnos en un producto de marqueting. La astrología es una herramienta que nos puede ayudar a que nuestras relaciones sean mejores, y a través de las sinestrías.

La astrología es una herramienta que nos puede ayudar a que nuestras relaciones sean mejores,
La astrología es una herramienta que nos puede ayudar a que nuestras relaciones sean mejores,

Las sinestrías, consiste en comparar dos cartas natales y ver como se relacionan, en que ámbitos de la vida tienen más afinidad, en cuales no, como se hablan entre ellas… Por ejemplo a nivel de pareja: buscamos las compatibilidades que existen entre sus signos (todos tenemos doce signos en nuestras cartas, no uno, y diez planetas en 12 casa astrológicas,), y mediante las energías que cada individuo tiene y proyecta podemos ver donde están sus estados armónicos e inarmónicos. No todas las relaciones son iguales, porque no hay dos seres humanos iguales, comparando cartas podemos ver si dos personas tendrían armonía en una relación de amistad, profesional, ser socios o tener una relación afectivo-emocional…

A veces en las relaciones se producen tensiones o desavenencias, el trabajo del astrólogo consiste en explicar a esas dos personas donde están sus “puntos rojos” y asesorarlas y acompañarlas para que esa relación tenga éxito.

Formamos parte del universo y como parte de él, cada fotograma (carta natal), es el cielo interior que todos llevamos dentro, y el cual venimos a manifestar.

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Te quiero, pero, tú a tu casa y yo a la mía

Te quiero, pero tu en tu casa y yo en la mia

¿Qué harías si tu pareja prefiriese vivir por su cuenta y no junto a ti? ¿Te sentiría mal? ¿Cómo reaccionarías? Actualmente existen numerosas parejas que afirman quererse con locura pero que prefieren tener la oportunidad de disfrutar de su propio espacio. Señoras y señores, os presentamos a las PAREJAS LAT.

Te quiero, pero, tú a tu casa y yo a la mía

En cualquier relación estable existen tres momentos clave (probablemente alguno más) que implican tener que tomar decisiones que afectarán el futuro de la misma. Según nuestro punto de vista, está el matrimonio, la decisión de tener una criatura e ir a vivir juntos, una decisión tomada hoy en día probablemente con anterioridad a las otras dos mencionadas.

Aunque todos tengamos nuestra concepción de la vida creada, estaremos todos de acuerdo en que irte a vivir con tu pareja es una muestra de compromiso hacia esa, mostrando tu cometido; hacer de esta relación algo estable.

El mundo entero es consciente de que la convivencia es algo que a veces puede llegar a romper relaciones, ya sean estas amorosas como amistosas como incluso parentales. Es decir, es algo realmente complicado de lidiar pero a lo que la mayoría de nosotros estamos acostumbrados. Pero, ¿qué pasaría si aquella persona a la que amas con locura te dijese que no está convencido/a de ir a vivir junto a ti; que prefiere tener su propio espacio personal? Tanto yo que estoy escribiendo este artículo como todos aquellos que lo están leyendo sabemos de sobras cuál sería tu respuesta: “¿Qué?”. Sin lugar a dudas, tendrías la sensación de que esa persona no está tan cometida como tú por lo que hace a vuestra relación. Además, te estarás preguntando qué es lo que has hecho para que no quiera dar ese paso junto a ti.

Déjame decirte que te dejes de preocupar. Quizás tu pareja es seguidora del concepto LAT… Lo sé, te estarás preguntando de nuevo: “¿Qué?” A ver cómo te lo explico…

L.A.T es la abreviación del concepto “Living Apart Together”, “Estar juntos pero vivir separados” en inglés, que fue originado no hace demasiado tiempo en los países anglosajones. Se trata ni más ni menos que de parejas que se quieren pero que prefieren poder disfrutar de un espacio personal en el que acudir siempre que lo deseen sin tener que dar explicaciones a nadie. Algunos de los defensores más arraigados a esta idea de relación aseguran que de esta manera se olvidan tanto de la rutina como de las peleas por las tareas domésticas, algo que sin dudas desgasta cualquier tipo de relación.

Para poder ofrecer la máxima información posible, hemos tomado como inspiración el artículo que se escribió sobre este mismo tema en la revista digital “Yodona” a finales de 2016 y en el que la periodista Marian Benito se cuestiona la perspectiva de futuro de este tipo de relaciones. Y es que a pesar de que según distintas fuentes, tanto en EEUU como UK haya más de 2 millones de parejas / matrimonios que no conviven juntos así como en Italia y España se hable de entre el 8 y el 10%, es normal que nos cuestionemos si esta tipología de parejas tienen la intención de estar juntos “para el resto de sus vidas”.

Lamentablemente, eso es algo que nunca tendremos la oportunidad de analizar, pues cada persona y/o pareja es un mundo aparte que se debería de estudiar individualmente.

Aquello que sí que podemos mencionar es la premisa del psicólogo Alberto Soler, quién afirma que “ambos tienen que estar 100% de acuerdo. […] Las reglas del juego se deben haber establecido entre los dos”. Si así lo comenta es porque opina que resulta indispensable que las dos personas que forman parte de esta relación deben seguir en todo momento la misma ruta, pues es la única manera en que no existirá problema en “convivir” de esta manera.

Tal y como hemos podido observar en el artículo mencionado anteriormente, este tipo de relaciones se da más en las personas menores de 35 años, básicamente porque se trata de esa época de nuestras vidas en las que tenemos la necesidad de desarrollarnos como personas y no nos podemos permitir el perder cualquier oportunidad de sentirnos libres y no tener que ser dependiente de cualquier otra persona, sea esta nuestro/a novio/a o nuestros propios padres.

Pero, no todo se debe única y exclusivamente al deseo de tener tu espacio individual y privado para ti, si no que si la pareja en cuestión decide que no es buena idea  irse a vivir juntos puede llegar a darse por distintas razones además de la ya reiterada. Entre estas nos encontramos ni más ni menos que el miedo al compromiso, algo con lo que habremos liado todos alguna vez en nuestras vidas. Otra que nos toca de cerca son los condicionantes socioeconómicos, pues son muchas las personas que hoy en día a duras penas llegan a final de mes, de manera que se ven obligadas a tener que vivir con sus progenitores hasta una edad muy avanzada.

Seamos honestos, vivir en pareja es algo que hemos idealizado en gran medida. Si tu objetivo es el de formar una familia, no cabe duda de que debes empezar por aquí, pero debes estar preparado para todos los obstáculos que te irán apareciendo en un momento u otro. Ahora es momento de que seas tú, lector, el que formule su opinión… Si tu pareja te pidiese tener un espacio que no pretende compartir, ¿la respetarías? ¿te entristecería? ¿te alegraría? Sé sincero contigo mismo, de manera que cuando llegue la ocasión, si llega, ya estés concienciado acerca del siguiente paso a realizar.



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Sobre las relaciones a distancia…

Relaciones a distancia

Las relaciones a distancia son un tema que podríamos considerar actual en nuestras vidas. ¿Por qué? Porqué resulta muy probable que la mayoría de nosotros hayamos tenido que mantener una relación amorosa, durante un tiempo, a través de herramientas tecnológicas debido a la distancia entre ambos. Lo que nos cuestionamos a través de este artículo es si “la tecnología” ayuda a mantener la llama en nosotros o si, por el contrario, más bien la apaga…

Sobre las relaciones a distancia…
Las relaciones a distancia

Hablar de relaciones del tipo amoroso siempre resulta ser un poco complicado desde el punto de vista del redactor. No cabe duda de que lo ideal sería que vosotros, lectores, os pudierais identificar con cada una de las palabras redactadas en todos los escritos presentados, pero eso es algo que probablemente resultará imposible de lograr, pues la generalización es una de las técnicas que nos permiten sobrellevar las diferentes temáticas descritas en nuestras publicaciones.

Es por eso que, antes de empezar, queremos que conste en acta que nunca pretendemos dar ningún tipo de lección, simplemente intentamos mostrar nuestra opinión acerca de las cosas de la vida infiltrada dentro de datos auténticos verificados.

Cómo ya habréis visto en el título y en la descripción del artículo, hemos decidido dedicarle un tiempo a uno de los temas que probablemente mayor duda crean en nosotros a la hora de tener que vivirlo en primera persona. ¿Funcionan las relaciones a distancia? Como en cualquier otra situación, habrá personas que crean que es posible estar a centenares o miles de kilómetros de la persona a la que amas, mientras que también habrá aquellos que, por el contrario, creerán que es algo prácticamente imposible. A través de diferentes fuentes, el objetivo entonces será el de demostrar si en una relación de estas características es posible mantener la llama encendida o si, por el contrario, es simplemente una cuestión de tiempo que esta desvanezca…

Las relaciones a distancia es un concepto tan antiguo como la vida misma, pues de la misma manera que hoy en día esperamos a que nuestro amor se conecte de una maldita vez en Skype para poder hablar con él/ella, décadas atrás la gente se desesperaba por qué sonara el teléfono; y eso por no mencionar lo que ocurría centenares atrás, cuando lo único que podía hacer uno era esperar al lado de la ventana a que una paloma apareciera con un mensaje atado a uno de sus patas… La cuestión, señores y señoras, es siempre la misma; ESPERAR. ¿Vale la pena esperar a la persona que creemos que nos acompañará para el resto de nuestras vidas? Eso sí que es algo que cada uno debe decidir.

Aun así, no dejaremos de mencionar el resultado del estudio realizado por Crystal Jiang (Universidad de Hong Kong) y por Jeffrey Hancock (Universidad Cornell de los EEUU), el cual hemos podido conocer gracias a una noticia publicada por el diario El Mundo: “Las relaciones a distancia pueden ser incluso más exitosas que las convencionales […] Te esfuerzas más por conocer a tu pareja e idealizas sus conductas al no tenerla cerca […] En definitiva, las parejas se esfuerzan por comunicarse más y conseguir así, un mayor ‘efecto de intimidad’”.

Resulta evidente pensar que, cuanto menos tiempo pases al lado de tu pareja, más querrás aprovechar el tiempo a su lado, evocando esto en una mayor euforia y a la vez cierto nivel de dramatismo a la hora de mantener relaciones sexuales y/o de despedirse en la parada de autobús. Al fin y al cabo, parece que las relaciones a distancia defienden algo que desde Zhazz apoyamos incondicionalmente; el espacio individual de cada uno. Si es así es porqué lo ideal de tener a la pareja ciertamente lejos de ti es el hecho de que puedes hacer tu vida sin depender 100% de alguien, y eso, a la larga, resulta mejor para el individuo, pues cada vez que organice un encuentro físico como a través de plataformas de Internet, cada uno de pondrá más ganas e ilusión al asunto.

Es por eso que resulta imprescindible que ambos acordéis unas “normas” a seguir para que la relación siga viento en popa. Qué queréis hablar cada día, genial. Que lo queréis hacer cada tres, también maravilloso… Pero poneros de acuerdo. De esta manera, cada uno podrá disfrutar de su vida sabiendo que a tan sólo un click puede tener la sensación de que está al lado del que cree que es su amor verdadero. Estoy seguro que nos perdonaréis por la expresión, es simplemente para darle más jugosidad al artículo…

Tal y como ya hemos mencionado, las relaciones a distancia pueden resultar una opción viable, aun así, también es necesario comentar que habrá muchas cosas a las que deberás renunciar a diferencia de aquellos que vivan “puerta con puerta”. ¿A qué nos referimos exactamente? Muy fácil, olvídate del beso y/o del abrazo matutino, olvídate de poder sentirlo a través de tus fosas nasales cada vez que esté a tu lado, olvídate de las caricias cada vez que sientas la necesidad de fundirte con su cuerpo…Al menos de una manera rutinaria, o más bien convencional…

Si decimos esto es porqué gracias a la tecnología (¿no os da rabia que actualmente pueda solucionarnos la mayor parte de nuestras vidas?), concretamente a ciertas aplicaciones fácilmente instalables en tu teléfono móvil, estar más cerca de tu pareja es totalmente posible. Estamos hablando, por ejemplo, de “Couple”, una aplicación que te permite realizar el innovador THUMBKISS, una espontánea vibración en forma de beso artificial en el teléfono de tu pareja cada vez que mantengas apretado un botón en tu portal, o de “Bliss”, que según el portal “Enfemenino” sabemos que “esta aplicación transforma el sexo en un juego. A través de ella puedes elegir tu música favorita para el momento, seleccionar qué ropa llevas puesta y ajustar tus preferencias sexuales. Lanzando los dados, la aplicación os dirá cuál es el siguiente paso para ir subiendo la temperatura entre los dos”. La creatividad de aquellas personas que llevan a cabo este tipo de aplicaciones es algo que nunca deja de sorprenderme…

En cualquier caso, para ir terminando, queríamos concluir con una simple premisa: Decidas o no si vale la pena mantener una relación a distancia, ten clara una cosa; hazlo por ti y no por la persona que tienes al otro lado del charco. Si de primeras ya tienes dudas, más vale la pena que lo dejes correr, porqué a medida que vaya pasando el tiempo, peor lo pasaréis ambos. En cambio, si actúas con entusiasmo, estoy seguro de que los kilómetros no serán problema alguno. Ahora depende de ti valorar la situación.

Es abrazar… ¿un arte?

Es abrazar… ¿un arte?

No hay nada más bonito que un abrazo sincero. Todos sabemos qué es un abrazo y cómo darlo, ¿pero nos hemos parado a pensar en los beneficios que aporta? ¡Descúbrelos y nunca dejes de abrazar!

Es abrazar… ¿un arte?
Es abrazar… ¿un arte?

Abrazar significa muchas cosas. En un sentido metafórico, podemos traducirlo como la acción de acariciar el alma de la persona a la que rodeamos con nuestros brazos y le proporcionamos un refugio en ellos. Es un gesto pequeño, sí, pero a la vez muy grande y lleno de emociones que, durante los segundos que pueda durar, se multiplican.

Todos sabemos qué es un abrazo, pero vamos a conocer la definición más literal que nos proporciona la RAE: estrechar entre los brazos en señal de cariño. Podemos considerarlo como un medio más de comunicación, en el que no es necesaria la palabra, pues en muchas ocasiones, el propio acto ya demuestra mucho más que toda la comunicación verbal del mundo.

Pero más allá de la teoría… Desde Zhazz nos preguntamos si alguna vez os habéis parado a pensar en lo que conlleva la palabra “abrazarse”.

Más de una y de dos sonrisas se instalan inmediatamente en nuestra cara cuando pensamos en aquellos recuerdos en los que hay presente un abrazo. Porque la mayoría de veces, un abrazo es el mejor consuelo, el mejor acto de cariño, el mejor regalo o aquella respuesta que tanto necesitábamos encontrar. Entendemos un abrazo como sinónimo de felicidad, ya que es capaz de hablar el lenguaje del corazón, traspasando cualquier barrera que nos impongamos ante cualquier situación.

La mayoría no ponemos atención a los pequeños detalles y no nos damos cuenta de lo grandes que nos hacen sentir. Un abrazo es, entre otros, uno de esos pequeños gestos que no deberían faltar nunca, incluso deberíamos hacerlo más a menudo, tanto a seres queridos como a personas que no conocemos. Así, porque nos apetece, y punto. Porque todo aquello que proporciona bienestar y siempre será algo positivo, ¿por qué no lo aprovechamos más?

Cada abrazo que se da es con una intención diferente: depende del motivo, la situación y la persona. Aunque lo importante no es solo recibir abrazos, sino también darlos, e incluso pedirlos si fuera necesario.

Un abrazo solo aporta beneficios, en ninguna situación puede entenderse como algo perjudicial. Por ello, desde Zhazz entendemos este acto como un arte del que es imposible prescindir. Algunos de los beneficios más reconocidos son:

  • Disminuye el estrés
  • Aporta tranquilidad
  • Te da la sensación de seguridad y protección
  • Mejora nuestras relaciones interpersonales
  • Ayuda a mejorar nuestra autoestima
  • Transmite fuerza y energía positiva

La mejor respuesta a todo este listado es comprobarlo de primera mano. Así que ya sabéis, cuando estéis abrazando o alguien os esté abrazando a vosotros, sentidlo más que nunca y veréis cómo se van transmitiendo cada uno de los beneficios que aquí os contamos.

¡Feliz día abrazable para todos!

Gracias a:

Pixabay

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